Segundo contato com o sogro...

Esses dias me peguei pensando em como eu serei quando for pai. Não tenho preferência pelo sexo do bebê mas simpatizo muito com menina e que de acordo com a Marcela será Sophia. Se for menina mesmo irei esperar ansioso pelos seus 15 anos. Imaginem só aquele monte de urubus sedentos por sexo “sobrevoando” minha casa. Vai ser o máximo. Continuem imaginando o tipo de terrorismo que poderei fazer com cada um projeto de namorado que a Sophia irá levar lá para casa. Saquem só o diálogo de teatro básico:

Sophia: Pai esse aqui é meu namorado.
Pai FDP (eu): Sério? .... sente aqui meu rapaz. Filha, prepara uma coisa pro rapaz comer, ele deve estar com fome.
Sophia: Tah bom papai, já volto.....
Urubu: E aeh “seu” Marcos, meu “cumpade”.... tudo tranqüilo?
Pai FDP (eu): Cumpade é o caralho rapaz....não batizei filho nenhum teu porra. E que merda é essa de tranqüilo? Tah fumado ? tah com bagulho aeh ? Se liga seu arrombado de merda, minha filha é 0 km tah ligado? O ginecologista dela é meu “braço” (mentira pura) seu viciadinho de bosta. Sempre pergunto a ele como tah o motor da minha filha. Se descobrir que o que era para estar lá não está mais é melhor você encher o cú de manteiga porque pra onde vou te mandar nem o diabo entra. Ciente ou quer que eu repita?
Urubu: ......................................snif...............................hrrhrhrhr (dentes batendo)........

Tenho certeza que com essas coisas a Marcela vai ter muito trabalho para acalmar a Sophia. A Menina pode pensar que os namorados somem de casa por causa dela....hihihihi.
Bom, dei essa volta toda para tentar explicar, ou entender, o que devia, ou deve, passar pela cabeça do pai da marcela ao me ver. O cara cria uma filha por 15 anos e me aparece um moleque com um bigodinho que parecia uma lacraia tatuada na cara, e que mora na Cidade de Deus, se auto denominando namorado. Só podia ser brincadeira.
O fato é que depois que meu sogro falou que “NÃO QUERIA CONHECER POOOOORRRRRRAAAAAAA NENHUMA DE NAMORADO” fiquei sem aparecer lá o máximo que consegui. Mas não pude fugir para sempre. Um belo dia, fazendo trabalho com a Marcela e nosso amigo Gustavo Vinhas

(http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12190584269078038929), a mãe dela nos chamou para lanchar. Sempre fazíamos os trabalhos lá na portaria então nunca precisei entrar no AP. Fiquei com tanto medo que meu corpo reagiu automaticamente aos estímulos esternos, o que me ferrou completamente pois quando “dei por mim” já estava no terceiro andar na frente da porta. Me senti como John Constantine quando foi ao inferno só que o “asshole” da parada era eu. Entrei no apartamento e desaprendi o que era reflexo. Até para levantar um braço eu tinha que raciocinar. Se me distraísse por um só segundo meu diafragma e coração paravam de funcionar. Para vocês terem uma noção o chão do AP era com um piso esverdeado. Escolhi um quadradinho daqueles e fiquei parado lá até quase a hora de sair. O pai dela nem olhava pra minha cara. Parecia que eu era um tipo de “Gasparzinho”. Gasparzinho com um bigode de lacraia. E para completar o Gustavo gostava de blues e o pai dela adora Blues e Jazz. Na época não conhecia muito sobre esses temas musicais então não tinha muito assunto. Eles conversaram por horas e eu em pé na porra do quadrado verde. Mais dez minutos em pé naquela merda e eu ia me tornar parte do apartamento e fazer parte do IPTU que o pai dela paga todo o ano.
Resumo, neste dia., para meu atual sogro, entrei e saí do apartamento igual ao meu salário. Sem nem perceber que existe...